юмор

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:

Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались

Говорит одна девица:
- "Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела -
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!">
Ей подруга отвечала:
- "Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо "папика" пасти!

Чтоб "бобёр" был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!"
>
Встала третия девица:
- "Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не "бобёр" солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!"

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.

И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- "Захотела, дура, принца!

Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!

Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!"

- "Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,

Что страшней всего на свете
Быть за жизнь "бобра" в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,

По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!"

Третья молвила девица:
- "Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой.

У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!"

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый "Мерседес",
Тут и сказочке конец!

Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Очень трудный выбор.

К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
-Доктор,милый,подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!

Не могу ходить,дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться,ни согнуться,
Ни ботинки завязать.

Врач медкарточку открыл,
Полистал её,закрыл,
Снял очки,чуть-чуть подумал
И больному предложил:

-Бег,гантели,физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три,возможно,
Чуть улучшится фигура.

Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!

-Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое,простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!

-Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
...Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!

Выбирайте...Это...То!
Тут толстяк вздохнул:- Ну,что...
Я считаю,до Подлипок
И не так уж далеко!

SERVAL4IK пишет:

ой, какой молодец!!!!!

ПОДРУГА- ОВЕН

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.


ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.


ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.


ПОДРУГА- РАК

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.


ПОДРУГА- ЛЕВ

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы
обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.


ПОДРУГА- ВЕСЫ

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.


ПОДРУГА- СКОРПИОН

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.


ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.


ПОДРУГА- КОЗЕРОГ

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.


ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям оговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.


ПОДРУГА- РЫБЫ

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Испужанна
Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины.
  Я в шоке!...Спала с сорокалетним мужиком,может,от этого?
  Скажите,можно заразится от старика морщинками?

                                          Лицеист
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами
на глазах и едва не ткнул меня вилкой.

                                          Очароватка.
                  Такая же беда: Муж повадился сьедать мою ночную маску.Хочет,что бы
                  я постарела или просто не наедается?А сегодня попросил сделать
                                            селедочную или пельменную

                                           Just Mary
                  Девочки,я стала ходить в тренажерный зал и за два месяца вышла замуж за
                  тамошнего охранника,всем рекомендую!

                                            Красотуша
                  А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей.

                                            Фспышка
                 Решила сделать фотоэпиляцию для начала общелкала все проблемные места
                 фотоаппаратом *Никон*. Эй,касмитолаги,фотки сматреть тут!

                                            Золотая педалистка
                 Начала заниматься на велотренажере,что бы сбросить вес,и обнаружила
                 что это очень трудно,особенно слазить с тренажера.А вдруг кто то
                 другой на него сядет?! И еще.Кто нибудь выходил за муж за велотренажер?

                                             Падкая женщина
                 Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей.Как увидит его
                 где нибудь в шкафу или под кроватью,так все смотрит,смотрит.А на меня
                 ноль внимания.Может,он от меня что то скрывает?

                                              Замша-Деканша.
                Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
                химии.Ко мне часто приходят студенты,заниматься со мной сексом,а потом
                протягивают зачетки.Что за странный способ благодарить меня за
                полученные знания?Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

                                               Кудряшка Ссю
                Безудержно разрастается зона бикини.Что делать?!!!

                                               Медуза Гормона
               Провела две *чистки мозга*по Малахову,трижды лечилась по методу
               Агафурова,дышала по Кащенко,а прыщик на носу так и не прошел
                                            Что делать?

                                                Puzanna
               Хочу сделать пирсинг второго подбородка.Кто нибудь пробовал?

                                                Фэтиме
               Кривые ножки с жирными ляжками:куда на них сходить?

                                               Shopping Blue
               Можно ли парно видеть все это???Куда кто прячет магазинные чеки?

                                                Ambrozina
               Сколько нужно делать пшиков,что бы точно не пахли подмышки?

                                                Ефросиняя
               Девочки!Надо спать на досках и питаться отрубями,а красота
               придет сама собой!

                                                Pussy Face
               Ежемесячно втирала в лицо омолаживающий крем.Как теперь
               быстро убрать мозоли с лица?

                                                Трясопузка
              У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот.Переставила пирсинг на ягодицы
              отвис зад.Что мне делать?Куда поставить этот чертов пирсинг?

                                                Пупсег
              Люди просветите:надо брить сами ноги или волосы на ногах?

                                                Свецкая Львитса
             На ренгене я какая-то уродина...Можно как-то угламурить снимки?

                                                Манька Сублимация
             Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

                                                Солярка
             Вредно ли загорать в выключенном солярии?

                                                 Chocoladka
             Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

                                                 Стаканида
             Вчера уснула лицом в салате,утром проснулась кожа молодая-молодая!
             Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

                                                 Пушистик
             Сделала в первые эпиляцию. После нее выяснилось,что у меня кривые ноги.
                                     Что посоветуете?

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Цитата :

Уничтожить врага

Нужно представить своего врага, увидеть его перед собой (можно с закрытыми глазами), ощутить к нему всю злость и ненависть, затем зажечь свечу и сорок раз прочитать на нее:

Из праха кровь,
из пепла плоть,
а врагам моим обратно.
Откуда вышел,
туда и уйди.

Свечу задуть.

что делают мужчины,пока их дамы занимаются шопингом

Беедные мужчины! как же нелегко вам дается наш шопоголизм((((
ваш футбол и пиво в спортбаре мы переносим гораздо мужественней)))

развлекаясь не телефонами а.. куколками,хихик!

Destino пишет:

что делают мужчины,пока их дамы занимаются шопингом

В Абу-Даби решили это проблему и установили аквариум :))))



А также сделали что-то типа водопада:))

пятнично-наливательное...





Три подруги вечерком…
Мешали водочку с пивком…
И надо ж было так… напиться!!!
Успеть чтоб за ночь умудриться…
В трёх ресторанах побывать…
Стриптиз на сцене станцевать…
Там коньячок ещё добавить…
Всем «бывшим» СМС отправить…
Домой под утро заявиться
И за такси не рамплатиться…
Пол дома разбудить…
Пойти умыться…
И… спать в одежде завалиться…


О, как жестоко пробужденье!!!
Как голова болит с похмелья!!!
Но… это сон??? Или прикольчик???
Милёнок притащил рассольчик!!!
И без натаций! ни жу-жу!!!
Лишь только шепчет: Я люблю.

  

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Недолго до кандрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Когда на душе скребут кошки- это не просто так. Это они насранное закапывают.

rashida56 пишет:

Когда на душе скребут кошки- это не просто так. Это они насранное  закапывают.

   

Трактовки сказки о трех медведях. Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей. Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

blackcat пишет:

В Абу-Даби решили это проблему и установили аквариум :))))
А также сделали что-то типа водопада:))

Дубай все таки хорошая страна,что ни говори)Когда-нибудь хочу там побывать)

Уважаемые модераторы,не сочтите за порно или эротику!

rashida56 пишет:

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Недолго до кандрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!