улыбаемся))))

- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Их можно в любом виде. И не только в жаренном)))
улыбаемся)))) - Страница 36 Maskaev15

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Маша, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
***
Любовник - Я такую позу знаю, короче ты стоишь у окна раком, а я прыгну с люстры! Жена: - У нас попугай, он мужу все расскажет! Попугай:- Отрежте мне язык ,но я хочу это видеть !
***
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе..
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***
Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле... Мимо летит орел: - Привет тaнцорaм! Пaрaшютист: - Я не тaнцор, я пaрaшютист! Орел: - Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...!!!
***
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под ж**у и убеги!
***

Гость

))) Ангельское настроение говоришь? хихик!
- Датинька Якубовиш, я нитокма назову слово, я еще Вас на него пошлю! )))) ЦЕМ.

Гость

))) Ангельское настроение говоришь? хихик!
- Датинька Якубовиш, я нитокма назову слово, я еще Вас на него пошлю! )))) ЦЕМ.

Гость

Идеальный день из жизни мужчины:
10. 0 - проснуться, почесаться
10. 30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
1. 0 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
1. 30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13. 0 - обед в ресторане за счет заведения
14. 0 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 201", приятный труд
15. 0 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16. 0 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17. 0 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18. 30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19. 0 - ужин в "Ритце"
19. 30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
2. 0 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23. 30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
0. 30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1. 0 - заснутьРеальный день из жизни мужчины:
06. 0 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06. 30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06. 40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6. 50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7. 0 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7. 30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.
8. 0 - как всегда на стоянке нет мест
8. 30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13. 0 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17. 0 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17. 30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17. 40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18. 0 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19. 0 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19. 30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21. 0 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21. 30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
2. 0 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
0. 0 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать…" На душ сил нет
0. 30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1. 0 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1. 20 - заснуть.

Гость

Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у нее - Иван Дурак)

ЭЙ! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и наперсток. Официант удивился, но принес. Мужик разлил водку, налил в наперсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле наперстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал…

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес… Голова снова падает на грудь. Мужик:
- Да ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается:
- Я бес…
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
- Я без тапочек

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Д. Колдун вовсю поет песню со словами "я убью любого зверя". Ждем, когда появится песня Р. Зверя со словами "я убью любого колдуна".

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в
80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Миленько.)

Гость

mis4u пишет:

Откровенно так... Если кол-во трупов превысит кол-во сидячих мест,то вина водителя несомненно увеличится... улыбаемся)))) - Страница 36 115215

видимо пропорционально увеличению незаконных пассажиров,погибших незаконно ((( конечно,если водитель останется в живых...

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
*****

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия...
*****

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
*****

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
*****

По расчетам ученых 90 % людей симулировало эволюцию.
*****

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе, фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился, вышел, подходит к запорожцу, дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, фигачу 120км и ты двери открываешь.
*****

- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон то нашел?! - Это подтверждает мою теорию...
*****

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало...
*****

- Привет, че делаешь? - Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... - Ваниль? Несчастная любовь? - Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...
*****

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
*****

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нафиг
*****

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Цитатник (Башорг)

О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....

Обсуждение дороговизны новых скоростных украинских поездов:
анна каренина: Буду продолжать ездить автобусами.
Йожин з бажин: тебе сам бог велел

xxx: вот не знаю, как начальнику культурно донести, что он свинья?!
yyy: кинь в него голубем.

- У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
- Нехорошо так маму называть!

она: я толстая (
он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: я не влезаю в свой старый гардероб
он: ну так купи шкаф побольше!

lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично

%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?

xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

@BazyaFFka: Ищу заботливого мужчину. Рост от 180 см. Желательно Рыбы по гороскопу
@kapsh: Тебе мужик нужен или гуппи?

NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять я щитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов…чтобы ускорились

xxx: Эдик-то? Да, хороший программист.
xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.

xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл

xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?

ХХХ: Главное, чтобы твою шутку у психиатра восприняли как шутку, а то...

Гость

https://redcdn.net/ihimg/photo/my-images/802/92754094.jpg/

легенда о Драконе, Ведьме и пироге

Я хочу поведать вам легенду
Древнюю, как тысячи миров,
Про Дракона, пироги и Ведьму.
Открывайте уши, кто готов.

В неком зазеркальном древнем мире,
Жил Поэт, любимец всех богов,
Каждый день, хлебнув из бочки пива,
Сочинял до тысячи стихов.

Рядом с ним жила простая Ведьма,
Изводить любила мужиков.
И была красивой, хоть и вредной,
Если видно не было клыков.

Пролетая как-то на метелке,
Услыхав, как наш Поэт поет,
Ведьма приземлившись рядом с елкой,
Прервала на время свой полет.

И пленившись музыкальным слогом,
Поклялась Поэта окрутить.
А клялась (поверите ли?) богом!
Мол, хочу! Мне без него не жить!

Ведьма искрутилась, извертелась,
Уж она и эдак, уж и так,
Сильно ей Поэта захотелось –
Он не реагирует никак.

Ведь Поэт залив глаза изрядно,
Красоты ее не замечал,
Ведьма, перемерив все наряды,
Умелась, под нос себе бурча.

И в полете со всего размаху
Налетела на драконий хвост.
Не успев тихонько даже ахнуть,
Брякнулась на деревянный мост.

А Дракон галантный и учтивый
Приподняться барышне помог.
Кинул взгляд: "Ну, до чего ж красива!
Я теперь навек у этих ног!"

Он: "Пардон, прости, и все такое…
Засмотрелся, мол, на голубей,
Не взметнуться ль в небо нам с тобою?"
А она, лишь: " Тысяча чертей!

Вы мою метелку поломали!
Между прочим, этот механизм,
Не фуфло, а чистое Армани,
К черту ваш французский романтизм".

"Ладно, понял, все. Не надо злиться,
Почему Вы хмурая как ночь?
С Вами я хотел бы подружиться,
Расскажите, чем мне Вам помочь?

Не ищите здесь дурного смысла
И поймите правильно меня,
Я такой же, как и Вы, нечистый.
Мы ведь с Вами вроде как родня".

Выведав у Ведьмы тайну сердца
И причину всех ее тревог,
Чтобы к ней в доверие втереться,
Про волшебный рассказал пирог.

"К сердцу путь лежит через желудок.
Пирогом Поэта накорми.
Не пройдет, поверь, и двое суток,
Он тебе признается в любви".

С этими словами из-под мышки
Вытащил помятый коробок.
И чуть только приоткрыл он крышку,
Запах ведьму опрокинул с ног.

"Ты на вонь не обращай вниманья –
Бабушкин стариннейший рецепт.
Нюхать он его, поверь, не станет.
Вот увидишь, все до крошки съест".

Ведьма, здесь подвоха не увидев,
Понеслась испробовать пирог.
Так спешила, что от этой прыти,
Чуть не навернулась о порог.

А Поэт лишь рад был закусону,
Отхлебнув очередной глоток,
Не заметив исходившей вони,
Слопал заговоренный пирог.

Тут Поэту сильно поплохело,
Чудится уж катафалка вид,
Вроде как его выносят тело,
И оркестр под окнами гудит.

Ведьма испугалась не на шутку,
Кинулась на помощь звать врачей,
Применить попробовала утку,
Клизму, банки, парочку свечей.

А Дракон, сменив свое обличье,
В этот раз, прикинувшись врачем,
Снова к ней явился – вот двуличье!
Будто бы он вовсе не при чем.

"Заявлю, как лучший врач в округе,
И не просто врач, а массажист,
Бесполезны все ваши потуги,
Вы Поэту не спасёте жизнь".

Ведьме показалось это странно,
Поняла, что перед ней Дракон,
Разразившись непотребной бранью,
Самозванца вышвырнула вон.

Вспомнив о своих волшебных силах,
В ступке побыстрее истолкла
Высушенный хвост драконий с пивом,
И в Поэта снадобье влила.

На вторые сутки, оклемался.
Разглядел красотку наконец,
И в любви ей тот час же признался,
Что-то там промямлив про венец.

Ведьма от признанья покраснела.
Лишь тихонько вымолвить смогла:
"Ты гляди-ка, ведь и в самом деле
Помогла мне сила пирога!"

Гость

Правила худеющих:

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом—они взаимо исключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал",
то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви