Говорим обо всем.

Привет всем, я только поздороваться и спать, а то ходят тут вредины в халатах.
Мне Симпапуля рассказала, что тут шабаш творили для нас с Ночкой)))) всем учасникам спасибо за заботу).
Скоро уже буду дома с полноценным интернетом, тогда и полюбуюсь на вас и начитаюсь уже вдоволь.

Чудненькое у Вас лекарство, Лапуш! И какая дозировка приема?
Я смотрю здесь практически все форумчане обожают кошачих. Я не исключение...

Ошечка, как же я рада Вас видеть! Выздоравливайте скорее, мы ждем Вас!!!

Lapush, ага, милая киса)))

oshka, ждем вас с нетерпением)

Цитата :

Мое лекарство от одиночества

Ой! Там мой пост на мониторе..............

Это лекарство само дозировку назначает.И считает правильный прием в неограниченных дозах)))

oshka пишет:

Привет всем, я только поздороваться и спать, а то ходят тут вредины в халатах.
Мне Симпапуля рассказала, что тут шабаш творили для нас с Ночкой)))) всем учасникам спасибо за заботу).
Скоро уже буду дома с полноценным интернетом, тогда и полюбуюсь на вас и начитаюсь уже вдоволь.

Ошка - Умничка!

Немного юмора)))))))

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит: – Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мерзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто;) Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход – милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, – действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре… боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?
)))))))))))

Лапуш, а мну две такие таблэточки...

Таис, улыбнули. Вам +.

Мила,он лежит рядом с монитором и разрешает,глянуть на его фотку 2 раза.

Таис,восхитительно

Доброй ночки ВСЕМ!!!!!

Baastet33 доброй ночи и Вам!

Доброй ночи, Бастет!
Сегодня прочитала. "Сладких тебе снов! (пожелание) И ответ: Не, сладких не надо, я на диете!"
Всем приятных снов, я тоже спаточки.

Мила! Ответила в личку.

Таис

п.с. все баиньки ушли....

Всем доброго времени суток!!!! Появлятся ли Новогоднее настроение? А привкус мандарин и запахом елки... ух...!!!!!!

с утром всех!!!

ТО, что заставило меня долго и от всей души посмеяться

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Один профессор разделил все человечество на 2 части и дал каждой части свое название: мужчинам – название музыкальных инструментов, женщинам- название материков. Женщина в 20 лет как Африка – далекая,
таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия – красивая уверенная
в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка – демократичная,
богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль
и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок,
войну проиграла – интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять!
Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия – имеет славное
историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают,
но никто туда не хочет!!!


мужчины

С 20- 30 лет – это кларнет. Инструмент, не требующий настройки. Но тем, кто понимает музыку, эта игра не нравится.

С 30-45 лет – это скрипка. Самый хороший музыкальный инструмент для игры, самый тонкий имеет звук. Настраивается 1-2 минуты, а продолжительность игры зависит от мастерства музыканта.

С 50-60 лет – это виолончель. Настраивается 1- 2 часа, а играет 2-3 минуты.

С 60-70 лет – это тромбон. Не играет, а пугает. С 70 и старше – это футляр, где раньше хранился музыкальный инструмент.

Ника.Умничка+++

Доброе утро!!!!

Настроение отличное!!!!!! Сегодня буду наряжать елочку))))))))))))))

а главное что бы все улыбались))))


Из уроков некоторых педагогов
мы извлекаем лишь умение сидеть прямо.
(Владислав Катажинъский )


- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

- Знания половым путем не передаются.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"

- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

- Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Ну что, дети, сделаем перекур?

- Учение - свет, а за свет нужно платить.

У нас уже весь город в новогодних фонариках

Ника ВЫ умница!!!!! ВАМ от меня+++++

Добрый всем денек!
как же тут много произошло пока я лентяйничал!!!
не знаю с чего начать, куда бежать и что читать!

Ника вам еще один плюс! и будет весьма магическое число!
он с меня!

ой maxxfrai у вас образ новый)))
я конечно не думала что настолько деду морозу тяжко .....что осталась одна шапка
хм....а где другие одежды?)))


koro4ka1971 вам тоже для ровного счета+