юмор

Это надо в тему " какими я вижу форумчан")

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

- Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в шампанское?
- Я художник, я так вижу.

юмор - Страница 31 10p5yfo

Destino пишет:: Это надо в тему " какими я вижу форумчан")

И когой-то Вы в ней увидели? юмор - Страница 31 3441505902

Valensia пишет:

Destino пишет:: Это надо в тему " какими я вижу форумчан")

И когой-то Вы в ней увидели? юмор - Страница 31 3441505902

У каждого свое творческое вИдение)

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

*Каждый российский
ребенок, перед тем как лечь
спать проверяет, не
спрятался ли под его
кроватью Яйцеслав.

Милиция:
- Алло? Гражданин Петров? Похоже, ваша жена попала в аварию, она без сознания, так что нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
✱ ✱ ✱
Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
✱ ✱ ✱
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
✱ ✱ ✱
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
✱ ✱ ✱
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
✱ ✱ ✱
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна…
✑✑✑
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
✑✑✑
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
✑✑✑
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
✑✑✑
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
✑✑✑
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
✑✑✑
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, ты классно поешь, но мне бы поспать!..

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдет.
✑✑✑
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
✑✑✑
Диалог старшеклассников.
Он:
- Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+.
Она:
- А мне 18+.
✑✑✑
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет "Ферреро Роше" мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
✑✑✑
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать…
✑✑✑
За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
✑✑✑
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А, по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
✱ ✱ ✱
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
✱ ✱ ✱
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
✱ ✱ ✱
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
✱ ✱ ✱
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть ипотечный договор...
✱ ✱ ✱
На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
✱ ✱ ✱
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
✱ ✱ ✱
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
✱ ✱ ✱
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
✱ ✱ ✱
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"
✑✑✑
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
✑✑✑
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номером ошиблась!
✑✑✑
"Бьет - значит, любит…" - подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.
✑✑✑
Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам... Первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки…

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... ох&. . евшие от всего этого ... русские!
***
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...
***
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.

"Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то,что он ...так сильно отбил голову Виталию Кличко."

асмера пишет:: "Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то,что он ...так сильно отбил голову Виталию Кличко."

Долго с этого смеялась! апплодисменты!

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

асмера пишет:: "Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то,что он ...так сильно отбил голову Виталию Кличко."

мало отбил... надо было бить ещё сильнее...

» Морской юмор
» черный юмор
» ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ
» юмор и не только
» Новогодний юмор!!!